Любовь супругов: основа свободного послушания

Послушание в семье — продолжение

О чем мы говорили и что оставили несказанным

В предыдущей статье, Послушание в семье, мы установили христианский порядок семьи: муж — глава по образу Христа, жена — сердце, приемлющее, по образу Церкви, дети — плод этого союза. Мы говорили о падении и ниспровержении порядка, об исцелении во Христе, о видимых знаках порядка, о патологии нашего времени.

Но мы оставили несказанным то, что делает возможным весь этот порядок. Мы говорили о послушании — о подчинении жены мужу, которое мужчины замечают, которого желают, но находят невозможным. Большинство уже не умеет быть главой по образу Христа; а если пытаются, то пытаются силой. Требуют послушания повышением голоса, угрозой, упреком. Женщины слышат апостольскую заповедь «да повинуются своим мужьям» и воспринимают ее как ярмо, потому что не видят рядом с ней жертвенной любви, которая придала бы ей смысл.

Недостающий ключ таков: любовь мужа предшествует послушанию жены и преображает его. А послушание жены в любви делает возможной жертвенную любовь мужа. Эти два нельзя разделить. Одно питает другое. Где нет любви, послушание становится принуждением, а принуждение рождает сопротивление. Где есть подлинная любовь, послушание перестает быть бременем: оно становится признанием, становится честью, становится радостью.

Эта статья — об этой любви. О том, что она такое в Предании, как она питается в доме, как действует, что ее подделывает, и — в конце — что нам делать, когда приходит буря и один из двоих выпадает из своего чина. Ведь благой порядок хранится не повышением голоса и не упреком, а тайным деланием, о котором мы скажем в конце, в свете преподобного Паисия Святогорца и святого Порфирия Кавсокаливита.

Две заповеди, два порядка

Святой апостол Павел в пятой главе послания к Ефесянам дает не две параллельные заповеди. Он дает две заповеди по порядку, одну вслед за другой, и с диспропорцией, которую наше время уже не замечает.

Жене сказано повиноваться мужу в трех стихах (Еф. 5:22-24). Мужу сказано любить жертвенно в девяти стихах (Еф. 5:25-33). Почему такая диспропорция? Потому что более тяжелая ноша — на муже. Не потому, что послушание жены легко — и оно требует жертвы, и оно требует ежедневного делания, — а потому, что Апостол показывает мужу: его первенство есть первенство в жертве, а не привилегия повелевать. Быть главой в смысле Апостола — это не почетный титул, который получаешь на свадьбе, а крест, который несешь изо дня в день. А святой Павел знал, что многие проблемы христианской семьи происходят не из того, что жены не повинуются, а из того, что мужья не любят так, как Христос возлюбил Церковь.

Жена, которая принимает жертвенную любовь по-настоящему любящего мужа, повинуется естественно, без принуждения, без стиснутых зубов. Она узнает свое место в строе Таинства. Муж, который любит, как любил Христос, не требует послушания повышением голоса; он получает его, потому что отдает свою жизнь за тех, кого возглавляет — в труде, в молитве, в терпении, в принятии ответственности.

Святой Иоанн Златоуст в Беседе 20 на послание к Ефесянам формулирует прямо: не силой приобретай жену, а кротостью, честью, любовью; покажи ей, что ты чтишь ее больше своего имущества, больше своей жизни; и тогда она будет слушаться тебя не по принуждению, а по любви.

В этом ключ. Предание знает два порядка: порядок через любовь и порядок через принуждение. Христос пришел восстановить первый и исцелить второй. Христианская семья — икона первого.

Что такое супружеская любовь в Предании

Наше время спутало любовь со страстью, с эмоцией, с эмоциональным сообщничеством. Святоотеческое предание знает иное.

Слово, употребленное в греческом тексте Нового Завета для любви мужа к жене, — агапе; то же слово употреблено для любви Христа к Церкви. «Мужья, любите (агапате) своих жен, как и Христос возлюбил (эгапесен) Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25). Это не языковая случайность; это богословие.

Агапе — не мимолетная эмоция. Это не страсть, которая вспыхивает и гаснет. Это и не простая ласковая дружба. Это решительная, жертвенная любовь, которая отдает себя — даже когда другой ее не заслуживает, даже когда ответа нет, даже когда собственное «я» требует иного. Это любовь, которая умирает за другого, как Христос умер за Церковь.

И все же — внимание, ибо Предание не холодно, — агапе не исключает нежности, теплоты, ласкового слова, желания тела другого в пределах Таинства. Святой Иоанн Златоуст, комментируя пятую главу послания к Ефесянам, говорит о любви между супругами с теплотой, которая удивляет современного читателя, привыкшего к сухому христианству. Он говорит, что эта любовь «тираннее всякой тирании» — употребляя слово в положительном смысле, чтобы показать неудержимую силу благословенного союза мужа и жены.

А в одной из своих бесед о браке святой Иоанн вкладывает в уста мужа слова поразительной нежности. Вот как он представляет себе, что должен говорить христианин своей жене:

«Я мог бы взять других женщин, богатых и знатных, — я не выбрал их; в тебя я влюбился, в твой нрав, в твою честность, в твою кротость, в твое благоразумие… Я выбрал тебя, люблю тебя и дорожу тобой больше, чем жизнью. Никогда не говори с ней банально, но с дружбой, с уважением и великой любовью. Цени ее, и ей не понадобится искать ценности в глазах других. Чти ее больше всего и всех, за все, за ее красоту, за ее мудрость, и хвали ее.»

И далее — что муж должен сказать жене о тоске:

«Из всех вещей я больше всего чту твою любовь, и ничто не мучительно и не неприятно мне так, как быть где-то вдали от тебя. И если бы мне пришлось потерять все, и если бы я оказался в величайших опасностях, что бы со мной ни случилось, все это я могу претерпеть и вынести, пока ты ко мне добра. И дети мне тогда желанны, когда ты являешь нам любовь.»

Таков образ христианской любви между супругами. Не холодный, не юридический, не «супружеский долг», исполняемый сквозь зубы. Это агапе, облеченная в плоть, агапе, проживаемая повседневно, агапе, которая находит выражение в словах чести, во взглядах, в присутствии, во всех мелких жестах, которые ткут христианский брак.

Но — и здесь онтологическое отличие от современной «любви» — это любовь, которая опирается не на эмоцию, а на решимость, на жертву, на благодать. Когда эмоция гаснет, агапе продолжается. Когда другой падает, агапе поднимает его. Когда мир говорит «любви больше нет», агапе знает, что любовь — не чувство, которое мы испытываем, а жертва, которую мы приносим.

Две цели брака

Святой Иоанн Златоуст в своих беседах о браке различает две цели Таинства. «Две причины, по которым установлен брак: чтобы мы были чисты и чтобы мы стали родителями; но из этих двух важнейшая — чистота.»

Наше время, когда говорит о браке, говорит о детях и о привязанности. Предание говорит о взаимном освящении супругов как о высшей цели Таинства. Супруги помогают друг другу спастись. Каждый несет спасение другого пред Богом. Это не благочестивое добавление; это самый смысл Таинства.

Святой Иоанн говорит ясно: «Если два бессмертных существа соединяются на мгновение на земле, они делают это, чтобы укреплять друг друга на пути к бессмертному предназначению.» Муж для жены — не только спутник жизни; он ее попутчик в Царствие. Жена для мужа — не только партнер; она его сопричастница в спасении. Такова онтологическая истина их соединения во Христе.

Здесь видно, почему христианское послушание — не унижение, а честь. Жена подчиняется не простому человеку; она подчиняется человеку, который отдает за нее жизнь и отвечает пред Богом за ее спасение. Муж любит не просто подругу; он любит ту, вместе с которой предстанет пред Христом на Суде, отдавая отчет один за другого.

Поэтому святой Иоанн добавляет, говоря о единстве супругов: «Когда любишь, другой — это ты сам. Ибо такова эта дружба: любящий и любимый уже не два лица, а одно.» Здесь видна иконическая общность Таинства. Муж и жена не соперничают; они — одно. А в едином существе не требуется притязательного равенства между главой и сердцем; требуется гармония.

Любовь, которая делает послушание свободным

Теперь мы подходим к сердцу статьи — к связи, которую наше время потеряло.

Святой Павел употребляет в Еф. 5:33 слово, которое сбило с толку многие современные переводы. Он говорит: «а жена да боится своего мужа». Греческое слово — фобетаи — то же слово, что употребляется для «страха Божия». То есть: не страх перед плетью, не страх перед кулаком, не страх перед криком. Почтение с благоговением. Так, как ребенок «боится» огорчить любимого родителя. Так, как христианин «боится» огорчить Христа.

Святой Иоанн Златоуст объясняет это прямо в Беседе 20 на послание к Ефесянам: этот «страх», о котором говорит святой Павел, — не рабский страх, а уважение, рождающееся из любви. А любовь, которая его рождает, — это любовь мужа. Муж, который любит свою жену, как Христос возлюбил Церковь, рождает в своей жене то почтение с благоговением, которое и есть ее собственное свободное послушание.

Святой Порфирий Кавсокаливит, великий афонский духовник XX века, выразил эту истину в кратком слове, которое стоило бы высечь в основании любой христианской семьи:

«Любовь все понимает и жертвует собой. Душа сопротивляется всему, что делается по принуждению. Любовь привлекает благодать Божию.»

Вот ключ. Человеческая душа — мужчины или женщины, ребенка или взрослого — по самой своей природе сопротивляется всему, что приходит через принуждение. Это закон падшей природы. Муж, который хочет утвердить свое положение главы повышением голоса, упреком, угрозой, вызовет в своей жене именно противоположное тому, чего ищет: внутреннее сопротивление, даже там, где внешне она подчиняется. А дети усвоят ту же динамику и воспроизведут ее — либо в форме вынужденного подчинения с последующим поздним бунтом, либо в форме прямого сопротивления.

Напротив, подлинная любовь — агапе, проживаемая ежедневно, видимая жертва, выраженная честь, претерпеваемое терпение — привлекает благодать Божию. А благодать действует в душе жены изнутри, без слов, без давления. Жена, которая чувствует себя по-настоящему любимой — не обрабатываемой, не используемой, не терпимой, а любимой больше жизни, — вспоминает о заповеди Апостола «да повинуются своим мужьям» не как о принуждении, а как о чести, которую она хочет оказать достойному ее мужу.

Послушание перестает быть бременем. Оно становится благодарностью. Становится радостью. Становится естественной формой, в которой жена отвечает на получаемую любовь.

Взаимно — и эта взаимность столь же важна — когда муж чувствует себя по-настоящему чтимым, не превозносимым и не обрабатываемым, а признанным в своем призвании главы по образу Христа, он может нести свою ношу, не впадая в тиранию. Муж не может один нести тяжесть своего призвания — он получает от чести, оказываемой ему женой, силу нести свой крест. Жена, которая видимо чтит своего мужа — перед детьми, перед родными, перед миром, — дает мужу твердость быть действительно тем, кем он должен быть.

Эти два нельзя разделить. Муж, который любит жертвенно, рождает в жене любящее почтение. Жена, которая с любовью чтит своего мужа, дает ему силу любить жертвенно. Таков благой круг Таинства брака. А там, где круг разрывается — с любого из концов, — колеблется весь порядок. Поэтому ответ Предания на кризис современной семьи — не «больше послушания» и не «больше прав». Он таков: больше жертвенной любви в мужьях, больше почтения в любви в женах. Остальное приложится.

Святая Нонна — живая икона нашего тезиса

Предание не оставляет нас с одной теорией. Оно дает нам иконы. Одна из самых светлых — святая Нонна, мать святого Григория Богослова.

Она была родом из Каппадокии, воспитана в православной вере. Ее выдали замуж за человека, Григория Старшего, который был язычником — членом сирийской секты, называемой ипсистариями. Это был смешанный брак, в котором муж не разделял веры жены. Ситуация, которую по современным меркам сочли бы «несовместимой» и при которой рекомендовали бы расставание.

Сам святой Григорий Богослов описывает, что сделала его мать в этом браке. Свидетельство передают церковные историки, и оно цитируется по сей день:

«В первые годы их совместной жизни, по преизбытку своей веры, она не могла вынести, чтобы не нести одного ярма с ним. Хотя она была самой сильной и самой мужественной из женщин, это было единственное, чего она не могла вынести: она была бы лишь наполовину соединена с Богом из-за отчуждения того, кто был частью ее самой, и невозможности добавить к телесной связи полное единство духа. И потому она падала ниц пред Богом день и ночь, с великим постом и многими слезами, настойчиво прося Его о спасении своей главы.»

И что она делала конкретно? Она не устраивала скандалов. Не принуждала мужа. Не оставила его. Не сделала из своего христианства оружие против него. «С усердием посвящала себя мужу» — она сохраняла послушание Таинству даже по отношению к мужу-язычнику. А параллельно «падала ниц пред Богом день и ночь».

И более того: «самой своей природой, а еще более усердием в святости [она достигала того], что склоняла и смягчала душу, так что он добровольно подчинялся подвигам добродетели.»

Она следовала букве Писания. Святой Павел учил христиан в Коринфе: «и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею» (1 Кор. 7:13-14). Святой Петр в своем первом послании писал христианским женам, чтобы «те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3:1-2).

«Без слова» — без проповедей, без упреков, без салонных баталий. Поведением. Образом жизни. Молчанием, когда подобало. Словами любви, когда подобало. Непрестанной молитвой.

Результат? Григорий Старший, муж-язычник, крестился. Более того: он стал епископом Назианзским. А сам святой Григорий Богослов писал о своем отце: «Этот добрый пастырь был плодом молитв и руководства своей жены, научившись у нее цели жизни доброго пастыря.»

Вот что может подлинная супружеская любовь. Вот что может христианская жена, которая сохраняет порядок Таинства даже в самых невероятных условиях. Святая Нонна приобрела не одну душу — она приобрела для Христа целую семью. От ее союза с Григорием Старшим произошли трое святых: сам святой Григорий Богослов, святая Горгония (его сестра) и святой Кесарий (его брат).

Такова сила подлинной супружеской любви, проживаемой в Божием порядке. Она не видна в днях и не видна в месяцах — порой видна спустя годы. Но она действует. Всегда действует.

Патологии ложной любви

Предание знает подлинную любовь. Знает оно и ее ложные формы. Назовем их вкратце, чтобы статья не осталась в идеализме.

Современный сентиментализм. Он путает агапе с эмоцией. Говорит: «пока чувствуем — любим; когда перестаем чувствовать, все, любовь умерла, значит, брак расторгается». Это не христианство. Чувства приходят и уходят; агапе остается. Святой Иоанн Златоуст говорит ясно: христианская любовь опирается не на чувство, а на жертву. Чувство — это дар, сопровождающий жертву, а не ее основание. Кто основывает свой брак на ощущении, тот строит свой дом на песке.

Ригоризм без любви. Муж, который требует послушания, выкрикивая «Еф. 5:22», но забывая Еф. 5:25-33. Жена, которая «повинуется», стиснув зубы, с сердцем, полным горечи. Эта псевдохристианская форма отношений на деле есть супружеское фарисейство — буква Закона без Духа. Предание не поддерживает тиранию, сколь бы благочестивым ни был покрывающий ее словарь. А жена, которая «повинуется» без любви, исполняет букву, но теряет плод: ее послушание никого не освящает — ни ее самое, ни ее мужа.

Притязательная современная «любовь». Каждый из супругов преследует собственную «самореализацию», собственное «я», собственные «потребности». Брак становится договором для максимизации личного удовлетворения. Когда договор перестает приносить удовлетворение, его расторгают. Это не любовь; это взаимное использование. Эти двое — не одно; они два индивида, которые пытаются выжать друг из друга как можно больше при как можно меньшей жертве. На этом основании семью не построить.

Любовь-комфорт. Самый тонкий случай. Супруги, которые «хорошо ладят», не ссорятся, ведут спокойную жизнь. Но без совместной молитвы. Без совместного поста. Без Литургии. Без исповеди. Без совместного восхождения к Богу. Это благонравное сожительство, а не Таинство. И когда приходит великое испытание — болезнь, бедность, смерть ребенка, искушение — комфорт разбивается, потому что у него нет духовного основания. Многие «хорошие» браки рушатся при первом настоящем испытании именно потому, что были построены на комфорте, а не на Христе.

У всех этих ложных форм есть общая черта: отсутствие Христа как центра брака. Где Христа нет, супружеская любовь не может быть ничем иным, как более мягким или более грубым видом взаимного использования. Только во Христе, через Таинство, агапе становится возможной.

Глубокий корень: филавтия, себялюбие

Но нам нужно идти еще глубже. Все перечисленные выше патологии супружеской любви — сентиментализм, ригоризм, притязательность, комфорт — имеют за собой **единственный корень, который святоотеческое предание назвало древним словом: филавтия, себялюбие**. А не поняв этого корня, мы никогда не поймем, почему современный брак рушится. И не будем знать, где рубить, чтобы исцелить его.

Преподобный Максим Исповедник, глубочайший аналитик страстей во всем Предании, называет ее прямо «матерью страстей». В Главах о любви он пишет: «Кто отверг себялюбие, мать страстей, тот легко отвергает, с помощью Божией, и прочие: гнев, печаль, памятозлобие и остальные.» И далее: «Кто имеет плотское себялюбие, у того, очевидно, все страсти.»

Это святоотеческий тезис, без обиняков: все страсти без исключения проистекают из одной — себялюбия. Гнев происходит от себялюбия (уязвленное «я», которое отвечает). Печаль происходит от себялюбия (неудовлетворенное «я»). Чревоугодие происходит от себялюбия (собственное тело, чтимое больше заповеди). Тщеславие происходит от себялюбия («я», ищущее признания). А в браке все неудачи супружеской любви происходят отсюда же: муж, который не любит жертвенно, любит себя больше, чем свою жену. Жена, которая ропщет, любит себя больше, чем своего мужа. Пара, которая расходится, — каждый любит себя больше, чем другого.

Преподобный Максим говорит, что сам диавол действует через филавтию: «(Через себялюбие) лукавый диавол отделил человека от Бога и нас друг от друга, заставив нас оставить правый смысл и таким образом разделить природу.» Вот механизм падения, описанный без завесы: филавтия отделяет человека от Бога (потому что человек, любящий себя, забывает Того, Кто его создал) и от ближнего (потому что человек, любящий себя, уже не может по-настоящему любить другого). А семья — это именно то место, где ближайший ближний находится совсем рядом: муж, жена, ребенок. Поэтому филавтия видна там нагляднее всего. «Плотское себялюбие каждого» — продолжает преподобный Максим — «одичало преблагую природу и рассекло единое естество на многие и враждебные части.» Супружеская пара должна быть «одной плотью» (Быт. 2:24); филавтия рассекает ее надвое, натрое, на столько лиц, сколько их в доме, каждое из которых преследует собственную выгоду, собственное счастье, собственное «я».

Преподобный Никита Стифат в Трех сотнях глав повторяет кратко: «Себялюбие есть неразумная любовь к телу.» Преподобный Григорий Синаит: «Ничто так не делает душу подвизающихся расслабленной, унылой и безумной, как себялюбие, мать страстей.» А Евагрий, Феодор Эдесский и преподобный Иоанн Дамаскин восклицают, каждый в свой черед, добротолюбивую формулу: «О, себялюбие, всеми ненавидимое!» — ненавидимое Богом, собой и ближним.

Таков диагноз, который наше время не хочет слышать. Современная культура проповедует прямо противоположное: «люби самого себя» — лозунг терапии, рекламы, литературы по «личностному развитию», всего господствующего психологического дискурса. А прямое следствие, видимое в статистике, — крушение брака. Потому что пара, состоящая из двух людей, которые «любят самих себя», не есть пара — это два индивида, которые используют друг друга, пока использование приносит удовольствие, и расстаются, когда оно его больше не приносит.

Современные пары рушатся, в глубине, не потому, что «больше не любят друг друга». Они рушатся потому, что каждый любит себя больше, чем другого. «Как мне быть счастливым» — вопрос-эмблема нашего века, задаваемый в терапии, в журналах, в отношениях пары, в решениях о разводе. А Предание отвечает другим вопросом: «Как мне сделать другого счастливым». Здесь полное различие. Тот, кто задает себе вопрос первой формулы, потеряет и счастье, и брак. Тот, кто задает себе вопрос второй, найдет и счастье, и спасение — ибо в таинственном строе Божием кто забывает себя ради другого, тот обретает себя во Христе.

Более того — и здесь добротолюбивый переворот гениален — себялюбие, в глубине, не есть любовь. Блаженный Феофилакт Болгарский говорит ясно: «Себялюбец — тот, кто не любит никого, кроме себя, а тот, кто любит одного себя, не имеет подлинной любви к себе.» Как так? Потому что, как продолжает добротолюбивое предание, человек не имеет подлинной реальности иначе как в Боге. Тот, кто любит себя вне Бога, любит призрак — ложное «я», выстроенное из похотей, страхов и обольщений, которое не есть его истинное «я». А это ложное «я», питаемое филавтией, со временем становится тюрьмой, из которой человек уже не может выйти. Преподобный Максим говорит с болью: человек-себялюбец «исполняется против себя плотским себялюбием». То есть: любя себя, он губит себя. Филавтия — не нежность к собственной душе; это замаскированная ненависть к ней, ибо она удерживает ее вдали от Бога, Который есть единственная ее настоящая жизнь.

Поэтому Христос в Евангелиях требует того, что современному человеку кажется абсурдным: «Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною» (Мф. 16:24). Отвержение себя — не уничтожение личности; это умерщвление филавтии, чтобы жила истинная личность. А христианский брак есть, по Преданию, самая суровая и самая кроткая школа отвержения себя — потому что в доме, рядом с мужем и детьми, «я» должно умирать ежедневно — не один раз, а по сто раз на дню. Муж умирает за жену. Жена умирает за мужа. Оба умирают за детей. А из этой ежедневной, медленной, не замечаемой миром смерти рождается истинная жизнь — взаимное освящение, о котором говорил святой Иоанн Златоуст.

Исцеление от филавтии, стало быть, есть агапе. Любовь к другому. А агапе — не чувство, не эмоция, даже не «желание блага другому» в абстракции — агапе есть конкретное, ежедневное делание, которым ты распинаешь свою филавтию ради другого. Муж, который, будучи усталым, выбирает терпеливо выслушать печали жены, вместо того чтобы замкнуться в себе, — распинает филавтию. Жена, которую обидели несправедливо, молчит, вместо того чтобы ответить острыми словами, — распинает филавтию. Родитель, который откладывает свой отдых ради больного ребенка, — распинает филавтию. Таковы малые кресты христианской семьи. Из них медленно вырастает подлинная любовь.

Вот почему христианскую супружескую любовь нельзя понять, не имея филавтии как диагноза. Кто не распознал себялюбие как корень всех домашних разладов, будет лечить симптомы и оставит корень. Он пойдет к психологу, будет проходить «терапию пар», читать книги о «языках любви» — и будет удивляться, почему ничто не действует. Не действует потому, что корень остается. А Предание знает единственное орудие для того, чтобы подсечь этот корень: жизнь во Христе. Исповедь, Литургия, Причастие, молитва, пост, отвержение себя, служение другому. Таковы топоры, которые рубят филавтию. Остальное — паллиативы.

Чем питается супружеская любовь

Предание не говорит о любви в абстракции. Оно говорит о ее повседневном делании. Вот, вкратце, что питает подлинную супружескую любовь в христианском доме.

Совместная молитва. Супруги, которые молятся вместе, пусть коротко, пусть вечером перед сном — «Отче наш» и прошение к Матери Божией, — ткут между собой связь, которую ничто не разрушит. Супруги, которые вместе не молятся, как бы хорошо они ни ладили в остальной жизни, однажды обнаружат, что их связь поверхностна.

Святая Литургия по воскресеньям. Вместе. С детьми. В одной церкви. Стоя вместе на службе. Уходя вместе. Это основание недели. Семья, которая отсутствует на Литургии по любому мелкому поводу — усталость, «давайте поспим подольше», туристические выезды, — обезоруживает собственную любовь, лишая ее единственной настоящей пищи.

Регулярные исповедь и Причащение. Каждый из супругов борется со своими грехами пред духовником. А Таинство действует в обоих, исцеляет, выправляет. Супруги, которые регулярно исповедуются и вместе причащаются, — это супруги, которые позволяют действию благодати миловать их, — и это видно в доме, в отношениях, в терпении.

Слова чести ежедневно. Святой Иоанн Златоуст требует, чтобы муж каждый день говорил жене, что чтит ее, что любит ее, что дорожит ею больше собственной жизни. Молчание — не христианская добродетель в браке; это небрежение. Слова любви — не сентиментализм; это пища, которой жена ждет, в которой нуждается, как в хлебе. Равно и жена, которая видимо чтит своего мужа — словами, взглядами, отношением, — дает ему силу быть лучше, чем он есть.

Терпение к падениям другого. Жена не несет креста главы; она падает, слабеет, устает, у нее бывают тяжелые дни. Муж не бранит ее; он поднимает ее. Муж тоже падает; жена не выставляет его напоказ, а прикрывает его. Это не соучастие в грехе — это христианская любовь.

Общность в страдании. Все христианские семьи проходят через испытания — болезнь, нужду, трудных детей, смерть родителей, искушения. Семьи, которые несут их вместе, в молитве, — это семьи, которые выходят из них более сильными. Семьи, в которых каждый несет их в одиночку — муж, молчащий в своей доле страдания, жена, молчащая в своей, — разрываются. Общее страдание ткет; страдание в одиночку расплетает.

Таковы малые вещи, которые созидают Таинство. Не героизм, а ежедневная верность. Взаимное освящение, о котором говорил святой Иоанн, совершается в серые дни церковного года, а не на свадьбе и не на похоронах.

Слово отца Арсения Папачока — ценить женщину

В румынском православном пространстве прошлого века мы встречаем голос, который говорил о женщине с честью, редко встречаемой в современном мире: отец Арсений Папачок (1914-2011), исповедник в коммунистических тюрьмах, великий духовник народа, служивший в монастыре Святой Марии в Текиргиоле в последнюю часть жизни.

Отец Папачок рассматривал брак и отношения между мужчиной и женщиной с особой серьезностью. Он не имел обыкновения разделять послушание жены и любовь мужа — он знал, что разделение этих двух есть сама рана современной семьи.

Вот что отец Папачок говорил мужчинам о том, как следует смотреть на женщину:

«Женщины как цветы: все красивы, но каждая по-своему. Мужчина должен наклониться, чтобы взять ее, — то есть проявить к ней изящество и высокую оценку. Тогда цветок являет и свой аромат, и свои скрытые качества, потому что ты сумел расшевелить глубины и сделал из нее то, чего она сама не знала в себе.»

Это одна из самых светлых формулировок нашего тезиса. Муж открывает в своей жене, через высокую оценку, качества, которых она сама не знала. Жертвенная любовь, выраженная высокая оценка, изящество, с которым муж склоняется к женщине, — все это выводит наружу в жене внутреннее делание, которое ничто другое вывести не может. А это делание — само цветение, которое Бог в нее заложил, но которому нужна подлинная любовь, чтобы раскрыться.

И далее, об онтологическом достоинстве женщины:

«Женщину надо ценить, знайте, потому что прежде всего нас представляет в Царстве Небесном женщина: Матерь Божия. Дрожишь, и страшно говорить, сравнивая ее с людьми.»

Таково последнее основание. Женщина ценится в христианском Предании не потому, что она «равна» мужчине в современном притязательном смысле, а потому, что первое человеческое существо в Царстве Небесном — женщина, Матерь Божия. Выше Херувимов и Серафимов, «честнейшая херувим и славнейшая без сравнения серафим», как мы поем на каждой Литургии. А если честнейшее человеческое существо в мире небесном — женщина, то любая женщина в этом мире несет по своей природе достоинство, которое муж, призванный быть главой по образу Христа, должен чтить.

Отец Папачок устанавливает супружеские отношения на этом основании:

«Если муж — глава, то жена — сердце! А сердце есть больше всего прочего, оно — глубочайшая глубина человеческого существа, оно — само место, где Бог устроил Себе жилище. И если она — сердце, то и он — сердце, ибо любовь гармонизирует супружество. Она не половина тебя, а целое твое; ты — целое, она — целое.»

Здесь ясно видно православное святоотеческое учение: муж и жена в Таинстве брака — не две половины, которые дополняют друг друга, а два «целых», которые соединяются непостижимым образом. Мы не неполные половины, которые ищут восполнения в другом; мы цельные личности, которые вступают в общение Таинства и становятся через него одной плотью, без того чтобы личности терялись. Столь ходовое сегодня выражение — «моя половинка» — отец Папачок отвергает с мягкой иронией: «Нет никакой „моей половинки“. Это выражение, сказанное за бокалом вина; за бутылкой вина, простите! чтобы не сказать за бочкой.»

А о силе, которую имеет ценимая в своем доме христианская жена, отец говорит фразу, которую стоило бы высечь: «Вы представляете, какая сила у женщины — вывести тебя из горького состояния. Тот факт, что мужчина знает: дома его ждет совершенная любовь, — заставляет его трудиться, зарабатывать.»

Таково призвание христианина-мужа, увиденное глазами его жены: человек, который, потому что его любят дома, может нести свой крест в мире. Лишенные совершенной любви в доме, мужчины рушатся; укрепленные ею — восходят. А жена, которая дарит им эту любовь, становится, сама того не замечая, безмолвным основанием его христианской мужественности.

Отец Папачок дополняет классические святоотеческие голоса подлинно румынским словом, сформированным в исихазме, испытанным в тюрьме, засвидетельствованным в служении длиною в семь десятилетий. Для православного читателя сегодня это один из самых необходимых голосов: суровый там, где надо, мягкий там, где нужно, никогда не угодливый.

Когда в доме приходит буря

Но этот мир падший. И даже в самых христианских домах приходят дни, когда бьет буря. Муж падает — кричит, бьет словом, пренебрегает домом, возвращается поздно. Жена падает — бранится, ропщет, выносит на поверхность все старые недовольства, забывает свое место. И тогда встает вопрос: что делать мне завтра утром, когда все вышло из нормального чина?

Прежде чем войти в это обсуждение, необходимое уточнение. Все, что следует, относится к обычным бурям падшего брака — конфликту, резкости, усталости, повседневным грехам, злым словам, повторяющимся недовольствам. Оно не относится ни к физическому насилию, которое подвергает опасности твою жизнь или жизнь детей, ни к хроническому алкоголизму, который разрушает дом, ни к длительному издевательству, которое подтачивает душу до крушения. В таких предельных случаях христианское терпение проживается не в одиночку, в смятении и страхе, а с духовником, с конкретной поддержкой, а иногда с разлучением ради защиты жизни и детей. Об этом — и о церковной икономии расторжения Таинства — мы скажем в следующей статье. Здесь мы говорим об обычных домах обычных христиан, где буря приходит и уходит, а Таинство остается.

Здесь Предание не оставляет нас одних. У него есть два взаимодополняющих голоса в наши времена, два голоса, которые ясно слышны поверх шума мира: преподобный Паисий Святогорец и святой Порфирий Кавсокаливит. Два великих афонских духовника XX века, современники, но с разными деланиями. Преподобный Паисий учит терпению как ежедневному подвигу. Святой Порфирий учит тайной молитве, которая действует на другого по благодати. Вместе они образуют цельное учение для любой христианской семьи, проходящей через бурю.

Два принципа, которые держат дом

Прежде чем говорить отдельно о положении жены и о положении мужа, нужно изложить два принципа, которые в равной мере применяют оба.

Первый принцип, от преподобного Паисия: «Терпение исходит из любви. Чтобы терпеть другого, нужно, чтобы у тебя за него болело. И я вижу, что только терпением держится семья.»

Христианское терпение — не пассивная покорность. Это не «терплю, потому что ничего не могу поделать». Это деятельная любовь, которая выбирает не разрывать связь, когда приходит волна. Преподобный Паисий пользуется светлым образом: «Когда другой в гневе, что бы ты ему ни сказал, ты ничего не можешь сделать. Лучше в этот миг промолчать и помолиться. Молитвой тот успокоится, утихнет, и после этого ты сможешь с ним договориться. Посмотри и на рыбаков! Они не выходят на лов, если море неспокойно, а терпеливо ждут, пока погода не наладится.»

Рыбак не входит в воду, когда приходит буря. Он ждет, пока она пройдет. И море утихает, всегда утихает. А тогда он ловит. Кто входит в бурю, входит, чтобы утонуть — или, на языке семьи, чтобы разорвать то, что уже нельзя починить.

Второй принцип, от святого Порфирия: «Слова бьют по ушам, молитва идет к сердцу.»

Это аксиома, которую любой христианской семье следовало бы запечатлеть в памяти. Слова, сказанные в бурю, ничего не меняют — а если что и меняют, то к худшему, потому что ранят, укрепляют позицию другого, делают сопротивление упорнее. Молитва же, напротив, достигает того, куда слова дойти не могут. Она действует внутри. Она меняет сердце, а не только поведение.

Святой Порфирий сформулировал это учение для родителей, которые не могли воспитать своих детей: «Что бы вы ни хотели им сказать, говорите им в своих молитвах. [Они] не услышат своими ушами, но услышат то, что мы хотим им сказать, когда придет божественная благодать и просветит их.» А правило применяется в точности так же между супругами. Что ты не можешь сказать, не ранив, скажи Матери Божией. Она скажет лучше тебя.

И еще одна фраза святого Порфирия, связывающая оба голоса. «Все встречайте с любовью, с добротой, с терпением и со смирением.» Четыре слова. В этих четырех словах умещается все пастырское попечение о христианской семье в буре.

Когда муж груб — что делает жена

Вот самая древняя ситуация, та, которую Предание рассматривало с зари христианства: христианская жена при муже грубом, гневливом, нерадивом или даже неверующем.

Ответ Предания один, повторяемый из века в век: терпение, молчание, молитва. Не потому, что жена меньше мужа. А потому, что это оружие, которое действует. Резкие слова возвращаются резкими словами. Терпение, молчание и молитва меняют сердце.

Преподобный Паисий рассказывал притчу, которую пережил сам. Он знал мужчину-плотника из села близ Коницы, который был яростен и порывист: «Стоило лишь слово сказать ему сельчанам, у которых он работал, например: „Мастер, а не лучше ли нам сделать это так?“, — он приходил в ярость. „Ты со мной учителя строишь?“ — говорил он им. Ломал инструменты, бросал их и уходил. Если в чужих домах он оставлял работу незаконченной и все крушил, представь, что он делал дома.»

И все же у жены этого мужчины лицо сияло. Преподобный Паисий спросил ее спустя годы, как она выдерживает. Ее ответ был прост: терпение и молитва. А преподобный комментировал: «И посмотрите, сколько терпения проявляет его жена с ним, хотя она очень дельная. Перед ней он как малый ребенок. Она, терпением, которое проявляет, всегда принимает и стяжает благодать Божию, а тот, своим эгоизмом, постоянно прогоняет ее и так опустошается.»

Вот что делает терпение. Стяжает благодать Божию. Жена, которая терпит, не теряет — приобретает. А благодать, которую она получает, начинает медленно действовать и в ее муже. Преподобный Паисий говорил прямо: «Если ты ведешь себя с ним с добротой и проявляешь немного терпения и молитвы, не жалуясь на то, что делает тот, он увидит немного солнца, задумается и исправится.»

Увидит немного солнца. Прекрасное выражение. Грубый муж, когда видит в своей жене мир вместо упрека, кротость вместо противостояния, молитву вместо крика, — задумывается. Действие благодати в жене начинает быть видимым, без слов. Это и есть «приобретение без слова», о котором писал святой Петр.

Анна Достоевская — современное свидетельство нашего тезиса

Предание не останавливается на святоотеческом веке. В XIX веке, в православной России, мы встречаем живую икону, воплощающую именно то, что мы сказали выше: Анну Григорьевну Сниткину-Достоевскую, вторую жену великого писателя.

Анне было двадцать лет, когда она вышла замуж за Федора Михайловича Достоевского, в феврале 1867 года. Ему было сорок пять. Сначала он нанял ее стенографисткой — он был стеснен издательским сроком, а роман Игрок нужно было закончить менее чем за месяц. Они работали вместе напряженно двадцать шесть дней, и в конце он сделал ей предложение. Она приняла. Начинался брак, который не рекомендовала бы ни одна современная книга супружеских советов.

Ведь у Достоевского были все «причины для развода», которые наше время признает. Он был старше ее на двадцать пять лет. Он страдал тяжелой эпилепсией — Анна присутствовала при первом пугающем припадке сразу после свадьбы, у своей сестры. Он был зависим от азартных игр — страсть, пожиравшая деньги семьи и оставлявшая Анну без средств купить еды. Он был по уши в долгах — он принял на себя долги своего брата Михаила, умершего в 1864 году, огромные долги, преследовавшие его годами. Он был склонен к депрессии, к вспышкам гнева, к переменам настроения. А еще его окружала семья, враждебная новой жене — пасынок Павел Исаев и вдова брата Михаила, Эмилия, смотрели на Анну как на чужую и всеми способами пытались вытянуть деньги из дома Достоевского, оставляя Анну ни с чем.

Что сделала Анна в этом браке? Она сделала именно то, чему учит Предание: терпела, молчала, молилась, любила. В своих Воспоминаниях, написанных после смерти мужа, она признается с искренностью, которая удивляет: «Мне показалось, что тут дело в некоем унижении, недостойном его возвышенного характера, и мне было тяжело и больно признавать эту слабость моего дорогого мужа. Вскоре, однако, я поняла, что речь не только о „недостатке воли“, а об опустошающей страсти, о стихии, против которой не могут бороться даже твердые характеры.»

Она не питала иллюзий насчет мужа. Она видела его грех. Видела его слабость. Но не сделала из этого видения оружие. Не кричала, не упрекала, не устраивала публичных сцен. Оставалась рядом. А когда Достоевский писал ей, проиграв снова все деньги на рулетке, надрывающие душу письма — «Аня, дорогая моя, милый друг, жена моя, прости меня, не считай меня подлецом! Я совершил преступление, я проиграл все, что ты мне прислала, все, все до последней копейки… Аня, как я теперь буду смотреть тебе в глаза…» — она прощала его. Снова и снова. И хранила в сердце, по собственным словам из Воспоминаний, любовь и восхищение им — не его грехами, а его «возвышенным характером», его великой душой, которая боролась в муке слабостей.

И здесь видно то, что часто не понимают: Достоевский любил ее в ответ, с той же силой. Это не был брак терпеливой жены при эгоистичном и равнодушном муже. Сама мука его писем с просьбой о прощении — «прости меня, не считай меня подлецом» — показывает мужчину, который любил свою жену до боли, который страдал оттого, что заставляет ее страдать, который признавал пред ней свою слабость, не прячась. Он называл ее в письмах «мой самый дорогой друг», «мой ангел», «моя жизнь». А в последние годы, когда Анна спасла его от долгов и вывела из пустыни игры, Достоевский не раз признавался ей, что не смог бы жить без нее, что она — величайший дар, который послал ему Бог. Ее жертвенная любовь медленно родила его зрелую любовь. Такова святоотеческая динамика, о которой мы говорили: любовь привлекает благодать, а благодать действует в другом, рождая отвечающую любовь.

Анна сделала даже больше, чем терпела. Видя, что муж рушится финансово, она взяла на себя практическое управление домом: основала собственное издательство, чтобы издавать книги Достоевского напрямую, без посредников, которые его обкрадывали, сама распространяла их из импровизированного магазина в их квартире. Вывела семью из долгов. Защитила дом от жадной родни. И делала все это, не узурпируя его места главы дома — он оставался главой, она помогала ему видимым образом как «помощник соответственный» (Быт. 2:18), неся тяготы, которые он, ослабленный, уже не мог нести один.

Результат? Последние годы Достоевского были самыми мирными и самыми плодотворными в его жизни. «Братья Карамазовы» — его шедевр, последний и самый глубокий — были написаны в этом мире, обретенном через Анну. А на смертном одре, в январе 1881 года, последняя просьба Достоевского к жене была, чтобы она прочитала ему притчу о блудном сыне. Он хотел умереть с этой притчей в ушах — притчей о прощении отца падшему сыну. Потому что Анна была в его жизни иконой этого прощения.

Анна осталась вдовой в тридцать пять лет. Она не вышла замуж вторично. Остаток жизни, до своей смерти в 1918 году, она посвятила воспитанию детей и изданию творений мужа. Она написала Воспоминания, чтобы представить его «со всеми его достоинствами и недостатками, каким он был в частной жизни» — не идеализированное житие, а чистую правду о трудном мужчине, жертвенно любимом христианской женой и любившем ее, в свою очередь, до конца всем своим измученным сердцем.

Вот что может подлинная супружеская любовь в современные времена. Это не ностальгия по ушедшему веку. Это актуальное, возможное делание, которое сделало одного из самых измученных писателей XIX века исповедником Христа через творчество. Без Анны не было бы Братьев Карамазовых. Без ее терпения, молчания, молитвы и любви мировая литература лишилась бы одного из высочайших христианских свидетельств современности.

А для еще более тяжелых случаев — для мужа-язычника или для мужа-насильника — Предание дает нам две великие святоотеческие иконы.

Святая Моника, мать блаженного Августина, вышла замуж за римского чиновника-язычника Патриция — человека вспыльчивого, неверного, грубого. В те времена, в римской Африке, многих жен били мужья. О святой Монике ее сын свидетельствует в своей Исповеди, что ее не били, потому что она умела молчать — «поставляя стражу устам своим», как говорит Псалом 38:2. Ее молчание было не страхом, а мудростью. Она знала, когда не отвечать, когда не подбрасывать дров в огонь, когда дать буре пройти.

И что она делала параллельно с молчанием? Молилась. Годами. За мужа, за сына Августина, который был захвачен манихейской сектой, за весь свой дом. И Бог воздал ей за терпение: Патриций крестился за год до смерти. Августин пришел ко Христу, стал одним из величайших богословов Запада. Брак, который мир счел бы безнадежным, стал вратами к спасению целой семьи.

Святая Нонна, о которой мы говорили выше, сделала то же самое. Муж-язычник, годы молитвы и терпения, а в конце — муж крещеный, ставший епископом, сын — святой богослов.

Таков образ христианской жены в обычных бурях брака: она не отвечает страстью на страсть, не делает из каждого конфликта разрыв, не превращает слабости мужа в окончательный приговор. Молчит, когда нужно. Говорит с любовью, когда нужно. И молится непрестанно. А Бог действует в ее муже то, чего она не может совершить словами.

Преподобный Паисий рассказал и другой случай, более суровый. «Один презирал свою жену, жестоко обращался с ней, а она все терпела со смирением, пока не умерла довольно молодой. Когда ее выкопали, из могилы вышло доброе благоухание. Видите, она все претерпела в этой жизни, потому и была вознаграждена в другой.» Преподобный Паисий таких жен, которые с терпением несли крест тяжелого брака, называл святыми. Ибо действительно, послушание в любви, доведенное до конца, освящает.

Но важно: христианское терпение не означает сносить все, как угодно и сколько угодно. Предание различает. Бывают предельные случаи — реальное физическое насилие, которое подвергает опасности жизнь твою или жизнь детей, хронический алкоголизм, разрушающий дом, хроническая нераскаянная неверность, — в которых Церковь, по икономии, признает необходимость разлучения (о чем мы скажем в отдельной статье о разводе). Но это исключения, не правило. Правило — терпение, действующее во времени. А диагноз предельного случая ставит не жена в одиночку, в гневе, а ее духовник, в мире, с рассуждением.

Когда жена сварлива — что делает муж

Есть, однако, и обратная ситуация, о которой наше время говорит меньше, но которая столь же реальна. Жена становится сварливой, придирчивой, вечно недовольной. Ропщет, повышает голос, выносит на поверхность все старые обиды. Муж приходит домой усталым, и его встречают упреками. Или он делает доброе дело, и его оспаривают. Или пытается быть главой по образу Христа, и его унижают при детях.

Ответ Предания в сущности тот же: терпение, молчание, молитва. Но со специфическими акцентами, ибо положение мужа-главы отличается от положения жены.

Святой Иоанн Златоуст в Беседе 20 на послание к Ефесянам говорит прямо к мужьям о том, как вести себя с трудной женой: «Не силой, а кротостью, честью, любовью — и тогда она будет слушаться тебя не по принуждению, а по любви.» Муж, который отвечает на ропот ропотом, — слабый муж. Муж, который отдает жизнь за своих, отвечает достойным молчанием, словами любви, когда буря прошла, терпением со своей стороны, непрестанной молитвой.

Святой Петр, в 1 Пет. 3:7, дает мужьям недвусмысленное наставление: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.» «Немощнейший сосуд» — не низший по достоинству, а более чувствительный, более уязвимый для усталости, для боли, для ежедневного утомления. Муж, который понимает эту чувствительность, не требует от жены того, чего она не может дать в тяжелый день. Ждет. Молчит. Дает ей отдохнуть. А завтра говорит.

В древности ходило среди христиан мудрое слово: «Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя жена плачет?» Любящий муж не борется со своей женой, чтобы доказать, что он прав. Правота на миг, добытая ценой слезы, — это поражение. Христианин-муж предпочитает проиграть сегодняшнюю битву, чтобы навсегда приобрести душу своей жены.

Преподобный Паисий рассматривал и эту ситуацию прямо. Однажды к нему пришел мужчина с жалобой. «Отец, моя жена ропщет, кричит.» Преподобный Паисий обернул вопрос с жгучей кротостью: «Эй, человек, дети и твоя бедная жена ждут тебя с нетерпением до полуночи, а ты возвращаешься домой пьяным. И вдобавок хочешь, чтобы она тебе ничего не говорила?» Урок прямой: прежде чем судить жену, которая трудна, муж пусть исследует себя. Часто — не всегда, но часто — придирчивость жены есть симптом более давнего отказа мужа от своего места. Истощения, которого он не видит. Тягот, которые он сложил на нее.

Настоящий муж, видя ропщущую жену, первым делом задает себе вопрос: «Делал ли я в последние месяцы то, что должен был делать? Был ли я молитвенником дома? Был ли присутствием, которое успокаивает? Чтил ли ее, слушал ли ее, помогал ли ей? Или молчал, отсутствовал, самоустранился?» Если честный ответ — самоустранился, то лекарство — не упрек жене, а возвращение его к своему призванию — быть главой по образу Христа. А жена, видя возвращение, медленно успокоится. Увидит немного солнца, как говорил преподобный Паисий. Перестанет роптать, потому что исчезнет причина ропота.

А если честный ответ пред Богом — я сделал все, что мог, а она все равно ропщет, — тогда муж вступает в делание терпения и молитвы. Молчит в бурю. Молится втайне. Ждет, пока море утихнет. А когда оно утихнет, говорит с любовью, не с упреком. «Любовь привлекает благодать Божию», говорит святой Порфирий. Благодать совершает в жене то, чего упрек совершить не может.

Не разрывай Таинство мгновенной реакцией

Вот заключение этого раздела для обоих супругов:

Ни одно слово, сказанное в бурю, не созидает. Ни один упрек, брошенный сгоряча, не меняет. Ни одна мгновенная реакция не решает. Все, что делает мгновенная реакция, — разрывает, ранит, подбрасывает дров в огонь.

Христианский ответ в бурю один для обоих супругов, хотя и с разными оттенками: молчи, молись, терпи, люби. А Бог по благодати совершает то, чего ты не можешь совершить словами.

Святой Порфирий говорил: «Все встречайте с любовью, с добротой, с терпением и со смирением.» И говорил еще: «Душа сопротивляется всему, что делается по принуждению.» Словесное принуждение — крик, упрек, ультиматум — тоже принуждение. И оно производит сопротивление, даже там, где внешне производит подчинение.

Любовь же не требует; она принимает. Молчание не давит; оно открывает. Молитва не спорит; она действует. Таково оружие Предания для любой христианской семьи, проходящей через бурю.

И еще одно слово о молитве. Святой Порфирий просил тех, кто приходил к нему с семейными бедами, молиться Матери Божией о муже или о жене. «Когда хочешь сказать что-то [другому], скажи лучше Матери Божией, и она исполнит.» Матерь Божия есть Матерь любой христианской семьи; ее заступничество действует там, где наше слово уже не имеет силы. Муж, который не может говорить с женой, не вспыхнув, — пусть сначала поговорит с Матерью Божией. Жена, которая уже не знает, что делать с трудным мужем, — пусть поставит его под омофор Матери Божией. «И она исполнит.»

Заключение: любовь как основание порядка

Предыдущая статья, Послушание в семье, установила порядок. Настоящая статья устанавливает основание, на котором порядок может стоять, никого не давя: любовь.

Послушание без любви — принуждение. Любовь без порядка — хаос. А любовь плюс порядок — это Таинство брака, проживаемое так, как хотел Христос. Жена повинуется с радостью, потому что муж любит жертвенно. Муж любит жертвенно, потому что жена чтит с благоговением. А дети растут, видя эту икону, — и понесут ее в собственных семьях, когда придет время.

Святой Павел написал обо всем этом: «Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5:32). Христианская семья — великая Тайна, потому что она икона отношения Христос–Церковь. А в иконе у каждого элемента свое место: глава, отдающая жизнь, сердце-приемлющее, плод-научающийся-видя. Ничего не недостает, ничего не лишнего, ничто не может быть изменено без того, чтобы икона не испортилась.

А тем, кто проходит через бурю — а нас много, очень много, — Предание не оставляет нас одних. Преподобный Паисий учит нас терпению. Святой Порфирий учит нас тайной молитве. Святые Моника и Нонна показывают нам, что Бог действует в любом браке, где хотя бы один из двоих хранит чин любви.

Христианину-мужу — одно слово: люби. Не требуй послушания; приобретай его жертвенной любовью. Говори своей жене ежедневно, что чтишь ее. Терпи ее падения. Прикрывай ее слабости. Молись о ней, когда не можешь говорить с ней. И ходи к духовнику, регулярно, честно. Остальное совершит Бог.

Христианке-жене — одно слово: чти. Не требуй любви притязанием; принимай любовь, которую муж может тебе дать, сколь бы несовершенной она ни была, и отвечай почтением в любви. Терпи его падения. Прикрывай его слабости. Молись о нем, когда не можешь говорить с ним. И ходи к духовнику, регулярно, честно. Остальное совершит Бог.

Тем, кто проходит через бурю, — четыре слова: молчи, молись, терпи, люби. Не разрывай Таинство мгновенной реакцией. Море может утихнуть. Рыбак ждет. А порой, даже если другой не меняется быстро — или не меняется вовсе в этом мире, — Бог прежде умиротворяет сердце того, кто терпит, молится и не рвет все мгновенной реакцией. «Любовь привлекает благодать Божию.» А благодать, когда не меняет другого, освящает того, кто терпит.

Такова христианская супружеская любовь. Не чувство, а жертва. Не мимолетная страсть, а агапе, которая остается. Не притязательное равенство, а иконическое общение. Основание любого христианского дома. Чтобы муж, жена и дети были поистине малой церковью семьи, как называл ее святой Иоанн Златоуст, — до последней встречи, где Христос примет всех вместе, как и была Его воля от начала.

О том, что происходит, когда Таинство предано и связь разрывается, — о церковном расторжении и икономии повторного брака — мы скажем в следующей статье.

Любовь супругов — основа свободного послушания